Sigam lá

Nossa como fazia tempo que eu não escrevia Aqui…

Numa sexta-feira do dia 26 de janeiro de 2024 eu fui internado no hospital e fiquei lá até domingo com infecção que nem eu imaginava. Foram dias desafiadores e questionadores Com sonhos e pesadelos noturnos Redescobrindo a mim mesmo e descobrindo os amigos que de repente eu achava que tinha mas que realmente eu nunca tive. o mais incrível foi Acordar e me olhar ali Sem imaginar Que eu poderia estar ali Pelo destino, pelo acaso , eu tava ali , e isso não era fácil.

Perder amizade de alguém não é algo fácil não é proposital Quando acontece é questionador Até mesmo perturbado e faz com que você se questione Aonde estava realmente amizade pois amizade de verdade tem que acontecer os dois lados e aí você percebe que era uma via de mão única.

Após aquele dia fatídico, mas que pra mim foi fundamental, ter me confessado e ter me declarado , principalmente, ter sido honesto Fez com que eu Acordasse para o que realmente eu estava vivendo. Nem todo mundo é honesto e nem todo mundo Tem amor no coração. nem todo mundo é fiel de verdade e nem todo mundo é seu amigo como disse seu amigo. Ser.

A minha infecção foi super grave cheguei no hospital com sepse. Uma infecção generalizada Que deu origem a uma pielonefrite. Que é uma Infecção nos rins . bastante séria e grave, Que pode levar a morte.

A minha maior tristeza hoje, é eu não poder conversar e falar de verdade e ser honesto como uma pessoa, que eu acreditava Ser, completamente honesta , fiel e verdadeira. Descobri uma pessoa Que eu simplesmente hoje não faria questão de conhecer, se eu soubesse, Que esta pessoa, seria esta pessoa atual. O que é uma pena. Não esperava Receber o que essa pessoa tinha dentro, Que para mim Foi decepcionante.

Quando sair do hospital me deparei Com um fran frágil, Que precisava ser feliz Sozinho, sem ninguém . E muitas pessoas não estavam dando espaço Para essa pessoa , se tornar o que ela veio a se tornar.

Alguém com um potencial incrível. Qué só precisa de honestidade, daqueles que dividem o mesmo espaço, de troca, que deve acontecer numa amizade.

Cada um oferece o que tem

Ah, eu deveria saber que é isso mesmo!

Mas não quero acreditar. Acreditar que possa existir alguém tão obtuso e desprendido de si próprio! Viver uma vida que não é sua!

Acredito que a minha maior confissão foi a minha verdadeira face da honestidade! Que se fez enxergar a pior faceta que alguém pode oferecer!

As pessoas se mostram tão pequena diante de um mundo tão belo e cheio de luz e amor!

Viver nas trevas é mais comum do que se pensa!

Não adianta vc se dizer religioso ir na igreja, rezar uma prece ou etc a fim de se tornar um ser espiritual iluminado! Não há luz quando seu pensamento se persiste em trevas!

Se você fizer algo para alguém espiritualmente VOCÊ VAI SOFRER 7x mais! Então, se alguém te deseja mal, pense, ela precisa de muita luz! Pois a cada dia se afunda na sua própria escuridão!

A verdade sempre vai ser clara e nítida não há espaço pra dúvida!

E mesmo assim tem gente que oferece apenas trevas!

Então, pare de frequentar um templo!

O que vc dar é muito escuro’

Não há espaço pra luz!

Continue sempre

Continue sempre

Decepção

Hoje aconteceu algo que me deixou super decepcionado

Não quero citar nomes, mas o que deixa muito chateado, é exatamente a forma como aconteceu!

Numa conversa, descontraída perguntei o que já sabia! E de verdade eu já sabia! Mas o que me deixou mais decepcionado que a pessoa só me contou por que eu perguntei! E ainda por cima, me mostra, como, olha eu até gravei!

Mas por que não me contou?

Por que não me enviou?

Por que não me disse?

E daí, me responde como se fosse algo super simples e tudo bem de resolver! Não entendo! Custava me falar?

Apenas me ligar e dizer olha aconteceu isso! Eu gravei e tá aqui para vc saber… e etc

Não! Simplesmente não se teve a mínima empatia!

Triste!

A impressão que eu tenho é que se

Ta tudo bem

Com x foda se o resto!

O que deixa triste, que eu amo de verdade! Mas não sei ser de outra maneira! Quando gosto das pessoas eu cuido! Não quero mais nada! Mas simplesmente não me contar algo tão sério! Foi inadmissível! E só contou por que eu perguntei!

Será paixonite?

Não sei, mas estou levemente atraído e sem controle.

Sim, o melhor a fazer é se afastar. Será?

Ando meio nostálgico e levemente carente, e pensei que poderia ser isso. Mas não é não!

A gente não controla o que sente. Mas podemos diluir um pouco mais esse sentimento🙂

será que tudo isso ė igual ao que já foi antes?

NA verdade, não sei!

A gente não escolhe de quem a gente vai gostar ou vai amar. Simplesmente acontece.

a intensidade pelo qual eu passo e sinto as coisas precisam ser mais ponderado.
Hoje eu resolvi seguir a minha intuição, e fiquei triste. Não por que eu seguir mas por que aconteceria exatamente o que eu estava sentindo.

mas tudo bem… cada um dá aquilo que tem…

não há nada o que possamos fazer pelo o outro que não seja aceito pelo mesmo.

Eu to com uma leve tristeza sabe? Por perceber que parece, que , com toda certeza, que já, vi esse filme antes. E gostaria de verdade que o filme fosse completamente outro, mas pelo visto não vai ser. Não….

mas enfim. Eu to apenas deixando que o universo me leve para que eu possa apenas ser verdadeiro. E sempre ser muito honesto com quem está disposto a estar ao meu lado. E tudo bem, cada um escolhe seu próprio caminho…

a dor é inevitável o sofrimento opcional 🥹

São 01:27 e acordei com ansiedade

Levemente acelerado, sem muito no que pensar. Acordei e peguei o celular e entrei nas redes sociais sem sono e sem saber direito o que pensar. Uma semana que me tocou de uma maneira muito pequena e bastante reveladora. Pode ter sido uma questão do céu da semana, ou até mesmo questões mal resolvidas em meu coração e mente. Só sei que meu coração acelerou…

Dormir por volta das 21 hs um pouco pra baixo e pensativo. Mas só queria dormir. Não sei ao certo para que dormimos, só sei que nem sempre descanso dormindo.

Na terça feira tire uma crise forte e tomei duas fluoxetina e mesmo assim, não melhorei. Tomei um sedativo e dormir a noite inteira e a quarta feira tbm.

Sei que não deveria me auto medicar porém, o sedativo,estava escrito antialérgico e mesmo assim, cortando o medicamento em dois eu fiquei totalmente dopado.

Eu to tão triste com as pessoas e tão chateado por que ainda me abalo com as mesmas.? Por que continuar apertando a mesma tecla e insistindo em pessoas que na verdade nem sabem

por que estão nesse caminhar paralelo a mim.

Eu não vou mudar esse meu jeito de amar as pessoas e de querer ajudar ou de alguma maneira tentar transformar a vida delas pelo simples fato de eu ser assim. Pois mo conhecer o universo delas e entender o que fazem elas serem quem elas são. E amo me envolver com essa atmosfera. Porém só queria ter uma tecla para não ir tão a fundo.

Deixar de amar e amar do nada são mecanismo naturais em mim. Geralmente a causa que leva deixar de amar tem mais haver com negação ao meu amor. E sua maneira fria que as pessoas tem de me excluir de sua cia ou de seu convivo ou até mesmo a maneira como elas percebem a minha existência ou a minha análise sobre elas mesmas.e tudo bem… ninguém precisa amar quem não se sente apto. Eu só queria e quero não mais ir tão fundo. E ser tão intenso em gostar das pessoas. Pelo simples fato de me apaixonar por elas. Pela olhar delas, pelo jeito de falarem ou até mesmo se movimentarem. Eu me apaixono sem controle, e não acho ruim… só não precisava em ir tão fundo sobre isso tudo… eu e elas.

1:46 e parece que tudo inda dói

Eu tenho uma intuição que não tem controle. Existe um pouco de caos nela. Mas nunca ela erra. Nunca

Quero um dia poder sentir tudo,isso,com um pouco mais de leveza.

1;49

É só quero dormir.

Eu to tão desgastado com o tempo.

Eu não sei direito sobre o que pensar e meus pensamentos se confundem com meus desejos e com consequências absurdas de proibições que abalariam.

Eu só quero ter alguém.

Uma pessoa legal, que tenha alma. Que goste de caminhar no mato, andar na praia, ver um cinema, assistir uma série, ou até mesmo ir tomar sorvete no posto.

Quero alguém para compartilhar e para me permitir receber tbm. Não é só doação mas também recepção

Faz tanto tempo que namorei que começo a perceber que fui tão imaturo e inconsequente que talvez por isso, eu to a tanto tempo sozinho.

Eu tive algumas paixonites pelo caminho, mas não resultaram em nada. Absolutamente em nada!

Me apaixonei até por gente casada. O que para mim foi inadmissível pois sou tão monogâmico que só me culpei.

Óbvio, não precisava, mas eu não estava preparado para sentir aquilo justamente por alguém que já tinha morada no coração. Eu me senti, um lixo e uma pessoa horrível. Tentei me afastar e cuidar de mim para observar melhor todo esse sentimento. E percebi que amar pessoas faz parte de minha essência mas só preciso por uma certa barreira em alguns aspectos e dividir melhor isso, essa intensidade que carrego constantemente comigo só me prejudica. Preciso ir com calma.

Mas eu tenho tanto medo ultimamente que me canso.

Medo e insegurança andam comigo mas que insistentemente. Sem motivo algum… já que eu preciso domar melhor isso.

Tomo fluoxetina, é mais dois liberadores de serotonina e mesmo assim, ando tremendo e triste.

Sem ter realmente o que pensar.

Sem saber o que fazer com esse sentir…

Não, ninguém vai me dar alegria, pois eu sei que isso é uma coisa natural. Mas quero me permitir conhecer e me dividir com alguém. Ficar olhando enquanto dorme e dar as mãos de vez em quando

Mas, não, não está sendo fácil.

Eu só quero que o tempo também me ajude. Pois realmente eu já dei todo o tempo que me restava e já não tenho mais esse tempo.

É tudo simples, mas desafiador.

Dias que vem e vão.

Tenho andado distraído, impaciente e indeciso… Essa música do Renato russo, legião urbana, me faz tão sentido no atual momento de minha vida.

Vieram os desafios e as turbulências, as quais foram marcantes em minha vida, mas me fez enxergar fatos decisivos.

Estou bem, mas emocionalmente sensível. Sabe quando a gente espera que o amor bata na porta?

Pois bem, eu acho que estou muito nessa pegada!

Parece meio teenager, e totalmente sem sentido para uma pessoa que tem 49 anos, eu…rs mas não tenho muito o que dizer apenas o que sentir.

E isso para mim, tem um valor inestimável, poder deixar transparecer o que realmente estou sentindo e sem julgamentos alheios… E olha que tem muita gente chata… Muita mesmo.

Dentre os amigos, me sinto acolhido, mas não é o suficiente… que uó né galera….afffewwww

Crio expectativas sem mesmo querer, meio sem controle e quando vejo, criei e tenho que me adaptar a essa realidade.

Nesse meu momento desafiador, alguns amigos se foram e tudo bem. Pois nunca devemos questionar quem não quer ficar.

Pois cada um sabe onde pega dentro de si.

Importante saber quem fica e quem compartilha e troca esse sentimento….

Eu to bem referente aos desafios, mas estou emocionalmente abalado, pelo lado emocional o qual evolve relacionamento a dois… sabe aquela crise, de, cadê o amor da minha vida? Existe amor da vida?

Será que vou casar?

Será que no futuro estarei realmente sozinho?

Varias são as perguntas que me norteiam ultimamente.

Cheguei a me interessar sim, por algumas pessoas… mas não foi recíproco… rs

E tudo bem… mas as vezes parece que a pessoa esta na sua sabe? Mas ela não está não rs hauhauhahuahuahuha

A gente tem meio que um biotipo de alguém que nos interessa e que nos faz fixar o olhar… e tudo bem..

mas nem sempre esse biotipo tem o reverbo de nossas intenções e sentimentos mais profundos.

Ando realmente percebendo que é tudo muito simples, do tipo gosto ou não gosto, quero ou não quero… Basta a gente perguntar. Mas eu sou super inseguro e ando trabalhando nisso. MAs, seria tão bom se realmente aparecesse alguém menos desafiador, simples, que te olhe nos olhos e faça seu coração bater mais forte….